Mintys

Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važiuoja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.

Ką Konfucijus sako moterims: - Jei duosi vyrui žuvį, jis bus sotus visą dieną. O jei išmokysi jį žvejoti, visą dieną būsi laisva!

Vyras, padėjęs ranką moteriai ant širdies, gali prisiekti bet ką...

Įsimylėjusios moterys rašo tai, ko niekad nepasakytų, o vyrai sako tai, ko niekad nepasirašytų...

Vyras skambina žmonai: - Čia tu, mano meile? - Ne. Čia aš, tavo žmona.

Gatvėje prie vyriškio prieina moteris: - Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas... Vyriškis pasimeta: - Ką???? Moteris tęsia: - Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Atsiprašau, esu mokytoja...

Vienas vyrukas skambina kitam: - Ei, Petrai, mano uošvienė išvažiavo!!! - Kas, kas? - Jei nenugirdai, kartoju pagal raides: Uraganas, Ožka, Šnipas, Varlė, Išgama, Echidna, Nasrai, Ėduonis!!!

Karalius gali būti karūnuotas jau nuo 12 metų, tačiau vesti gali būdamas ne mažiau, nei 18. Ar žinote kodėl? Taigi valstybę valdyti daug paprasčiau, nei moterį!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. Visa tai iš jų tiesiog atima!

Kokteilis "Trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti.

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

Toje vietoje, kuria vyrai paprastai galvoja, moterys iš viso turi tik skylutę.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais..

Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis - juodai? Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.

Kai buvau maža, mama man į kaselę įpynė gražią, didelę gėlę. Atrodžiau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svėrė kelis kilogramus...

Ar žinote, kad kas sekundę paprastu klavišo paspaudimu mes mirtinai sutraiškome ne mažiau nei tūkstantį mikrobų.

Atsibusti anksti - tai dar nereiškia, kad su gaidžiais!

Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio? Ji galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu..."

Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu. Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena, nesilankydami Luvre? Tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti...

Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti? Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą...

Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo. Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

Žydrūnas Savickas nunešė šlapimo analizus į poliklinikos laboratoriją. Po keleto dienų gavo atsakymą: "Tyrimų atlikti nepavyko - neatsukom stiklainio".